Piores cantadas, melhores respostas

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Joguinho maldito ZERADO

Porrraaaaaaa, cabeeeeeeii de zera esse jogo filha da putaaaaa

AEEEEEEEE \m/\m/\m/\m/\m/\m/

Esse print é do meu amigo viadinho Miorim, ele zero 1° que eu hoje, mais tudo bem, se não fosse o Will me fala, que eu falei pro Miorim como passava a 27, ele não teria zerado.

Agora esse é o meu, o mais bonito, mais legal!
Se não fosse o Miorim me ensina, eu não teria passado, ou seja está 1 x 1


Jogo filha da putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tó o link dessa merda também

Obs:
Fico engraçado bagarai o carinho do Paranooia, ele tipo crio vida husauhhusas

Super heróis jogando basket

Como seria os super heróis jogando basket

Música com sons do Windows XP e 98

Faiz um bom tempo já que eu tinha visto esse vídeo, mas a musiquinha é muuuitoo viciante, eu ficava horas ouvindo isso.

So, enjoy it!!

Dinheiro e Mulher

Como sacanear o celular do seu amigo

1°- Roube o celular do seu amigo. (É importante o aparelho ter câmera!)

2°-Vá a um lugar escondido como banheiro e tire uma foto do seu membro sexual, ou seja, do pequeno júnior.
3°- Ponha essa foto de papel de parede do celular.

4°-Vá nas configurações e mude o idioma para Coreano, Holandês, Japonês.

Pronto, você acabou de sacanear seu amigo, quero ver ele conseguir achar a opção de idioma (6)

Dica by Gava

A hora da moortee

Quem não lembra de um dos melhores quadros do panico na TV: "A Hora da Morte"?

Então assistam ai um episódio desse quadro.




Até mais!!

Representando 1 trilhão em dinheiro vivo.

Vamos começar com a nota de US$ 100


Agora US$100.000

US$1.000.000

US$100.000.000


US$1.000.000.000

US$1.000.000.000.000

Será que da pra se aposenta do seu trabalho miserável de professor da rede pública tendo a quantia dessa ultima foto?

Dean dançando Eye Of The Tiger

Supernatural pra mim virou um vício já.

Mas ver o Dean cantando Eye Of The Tiger não tem preço.

Aprenda a dançar rebolation

Com a tia 100% locona.


FRIIIIIITA MINHA NEGA...

Mensagem subliminar no joguinho maldito

Estava eu com meus amigos aqui em casa, e falei do jogo maldito, ai fomos jogar né, só que no meio de uma das partidas os blocos caíram de uma forma estranha.....

Confiram vocês mesmos...

Dizem que a maldade está nos olhos de quem vê, mais esse fico estranho....

Merchan do Paranoia nem né...

Clique aqui para jogar o jogo filha da puta, maldito, desgraçado, viado, cuzão, pau no rabo, troxa, mamão, carmelo e maldoso!!

Carta de um marido sozinho em casa.

Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu

próprio almoço.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso

descascar a batata?

 

 

Fui buscar uns brioches na padaria  e  quando voltei o esmalte da

frigideira  tinha  soltado e

ela estava toda derretida.. Inclusive o cabo. E você que me dizia que

o teflon segurava qualquer coisa...

 

 

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá

duas horas, mas continuam

Duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...

 

 

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi

esquentar a lata no microondas

e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e

acertou a filha do seu Freitas,

nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que

eles tinham plano de saúde.

 

 

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso

acontecer em tão pouco tempo?

 

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra

fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

 

 

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de

tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.

Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu

tudinho, inclusive a cor do tapete.

 

 

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost

nela. O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de

pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei

por que está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.

 

 

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de

trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque

estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de

marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o

dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu

guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado

muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

 

 

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

 

 

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam às coisas .

Sofreu um infarto.

 

 

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te

aborrecer à toa.

 

 

Volte logo, estou com saudades...

 

Gol do Washinton contra o palmeiras

Esse é pra da visita, e em resposta ao post do porta caneta são paulino

Né MARCO........................



A vingança tarda, mais não falha... :P

Novo inútil

Olá pessoas, eu sou o novo inútil do blog :)
O markin e o chitu estavam precisando de uma ajuda e eles me chamara(e não se arrependeram).

Bom, deixe-me apresentar

Nome: Nelson Augusto Pires

Apelido: Abu Fayed

Cidade: Araçatuba-SP

O resto vocês vão descobrindo com o tempo.


EEEEEEE vamos ao post de hoje \o/



Por enquanto é isso, espero q tenham gostado do vídeo e que venham a gostar dos próximos posts tambem.

Até mais.

Lucas stress, simpatía de menino....

Hoje é meu aniversário, ninguém me deu presene, mais beleza, ta aí um vídeo indicado pelo meu amigo Bota, e se alguém quiser me dar presente, avontade xD

HD DESTROYED

Veja quantos HD's são nescessários para parar um tiro de uma arma calibre .50

Tabela periódica dos games

Clique na imagem para visualizá-la melhor.

A evolução de Britney Spears

Como arrumar emprego

Em tempos de crise, todo mundo tá sendo mandado embora, o que não é bom pra ninguém.

Então como começar um trabalho, como conseguir um emprego? Fácil..

Tenha A-M-I-G-O-S !!!


Como arranjar um emprego facilmente from Agencia Pot on Vimeo.

O cara que teve a ideia desse video é um verdadeiro gênio da publicidade!!

Joguinho online

Ahh, achei esse joguinho não sei aonde.

Viciei nele, pe muito divertido.

Você tem que matar os bixinhos com um canhão, é muito massa!!!!


Clique aqui ou na imagem para jogar!

Mais uma de Lídio Mateus

Zentiiiii, hoje é dia 24, em comemoração a essa data tão meiga nada melhor que nosso amigo Lídio Mateus.


Eu DÚVIDO que tem alguém nesse mundo que consiga assistir esse vídeo até o final. O maluco que canta mal PQP



E nesse otro aqui então, a biba apanha dos irmãos, que são tudo nanico, e não faz nada : Meu chinelo....

É um mamão mesmo....

Imagens

Pai e filho corinthianos

ÉÉÉ, a verdade dói ;D

Tudo sobre o boquete

Calma, não so eu que vou falar não.....

Trailer Velozes e Furiosos 4

AAAAAHHHH MULEEEEEEEEKK


Dia 3 tá chegando, dia 3 estréia o novo filme da serie Velozes e Furiosos!

Com o retorno de BRYAN e do Vin diesel cujo nome no filme eu esqueci por que o Bryan é mais legal nesse filme!




Ah, é DON suiahsuhaushua

50 coisas pra fazer antes de morrer

Essa quem me mandou foi minha 'babãe' =D




1. Ir a uma reunião de diretoria usando um sombrero e duas maracas.
2. Andar sempre com uma banana enfiada no ouvido.
3. E quando alguém perguntar que maluquice é essa, responder: “Não tô te ouvindo, tem uma banana enfiada no meu ouvido!”
4. Introduzir na empresa a Casual Sex Friday e obrigar todo mundo a trabalhar pelado.
5. Ser madrinha de bateria (não vale se você for mulher).
6. Usar um monóculo.
7. Usar uma piteira.
8. Usar uma bengala.
9. Usar dois monóculos, duas piteiras e duas bengalas.
10. Fazer uma compra no supermercado que deixe o sujeito do caixa completamente paranóico (cola de sapateiro, álcool, fita isolante, barbante, caixa de pregos, gaiola, focinheira, fósforos e um peixe cru).
11. Entrar na sala do chefe, olhar nos olhos dele e cantarolar uma vinheta do Enio Morricone (“uá uá... uáuáuááá).
12. Pedir um empréstimo ao seu gerente e explicar que você pretende pagar com o corpo.
13. Entrar numa cantina, amarrar a toalha xadrez na cabeça e gritar: “Aí, mulherada vagabunda, quando eu virar aiatolá, vocês vão andar todas de burka!”
14. Simular um orgasmo. No ônibus.
15. Fingir que é estrangeiro e falar num dialeto composto de combinações das palavras “catso”, “putadelamadre”, “puerra”, “modafôca”, “cabrônio”, “fucko”, “panaleiro” e “emtubadoire”.
16. Passar um dia inteiro imitando morto-vivo e murmurando “brain... brain...”
17. Imitar morto-vivo numa reunião de marketing e ganhar uma promoção.
18. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa sobre política.
19. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa.
20. Corrigir a pronúncia do seu nome: “Não é João da Silva, é ‘Zun-Han’ e ‘Dazilv’, com o ‘a’ final aspirado”.
21. Deixar crescer um cavanhaque e afirmar que você é o seu duplo malvado de um universo paralelo.
22. Comprar uma ilha com vulcão no meio, construir uma base subterrânea e planejar a dominação mundial.
23. Afirmar que você tem o poder de ler a mente das pessoas e concluir: “Agora, por exemplo, você está pensando que eu sou um babaca”.
24. Comprar uma escrava branca.
25. Vender uma escrava branca.
26. Trocar sua escrava branca por um anão amestrado.
27. Alugar o anão para o David Lynch.
28. Avisar ao David Lynch: “Só tem um troço, falar ao contrário é contra a religião do bostinha...”
29. No formulário de entrada nos EUA, quando perguntam se você pertence ou pertenceu a alguma organização subversiva, tacar lá: Organización Internacionale Revolucionária de Los Tocadores de Maracas.
30. Mentir que você comeu a garota mais gostosa da empresa.
31. Explicar que ela nega tudo porquê está perdidamente apaixonada por você, coitada.
32. Inventar um coquetel. “Morte em Stalingrado” (4/4 de vodca e uma azeitona preta boiando)
33. Plantar uma bananeira. Na reunião da diretoria.
34. Criar um grupo de super-heróis. Vagina Dentata, Ejakulator, Erectus, Orgasmatrom e Anal Queen.
35. Criar uma banda de jazz chamada The Parkinson Desease Jazz Band.
36. Criar uma banda punk chamada Hemorróidas Supuradas.
37. Criar uma banda psicodélica chamada Tatu Bola Azul Turquesa.
38. Criar uma banda de axé chamada Xibiu Xexelento.
39. Imitar Wittgenstein no programa do Faustão.
40. Imitar Emmanuel Kant no programa do Raul Gil.
41. Imitar Benito Di Paula no programa do Jean Paul Sartre.
42. Atear fogo às vestes.
43. Ir a um show do Chico Buarque e ficar gritando: “Caaaaantaaaaa saaaaampaaaaa!”
44. Duelar pela honra de uma mulher (que não seja a sua).
45. Conseguir uma cicatriz de duelo (que não seja a sua).
46. Usar fraque e cartola. Num Palmeiras X Corinthians.
47. Ir audaciosamente onde nenhum homem jamais esteve. Mas não contar pra ninguém.
48. Usar boina do Che Guevara e falar com voz de Pato Donald.
49. Escrever um livro no qual todos os personagens se chamam Estrôncio, inclusive as mulheres.
50. Simular um ataque epiléptico e depois dizer que é apenas uma nova dança inventada na Bahia.


Já que foi ela que me mandou, farei um apelo na internet:

Mãe me entrega pra minha família verdadeiraa!!

Imagens diversas

Imagens editadas por minha pessoa. A preguiça foi maior e eu não coloquei o link nas fotos ^^

Esse pirulito eu faço questão de chupar!

Pra que chupar aqueles pirulitos azuis, que marcam sua língua?

Pra que aqueles pirulitos com gosto de nada?

Pra que aqueles pirulitos gigantes?

Pra que aqueles pirulitos vermelhos, que seus amigos virgens sempre zoam "Ele gosta de chupa um vermelho...."?

Seus problemas acabaram :

Chegou o Pirulito em forma de ....

É isso mesmo, é esse o formato sim, A-D-O-R-E-I esse pirulito, vou comprar 500.

Será que a tia do carrinho de pipoca vende na escola?

Eu sei que aqui nesse site(clica aqui animal) vende .

Como enganar o seu professor

Vou lhes dizer algumas maneiras de enganar seu professor enquanto você estiver conversando com seu colega. (6)

1°-Sente no fundo, porquê sempre qua alguém converssar com você, a pessoa vai ter que virar pra falar com você, assim você deve ficar olhando para frente, para o professor enquanto escuta o que o fulano do seu amigo fala.

Isso vai dar a impressão que você está prestando atenção, ai se alguém se fuder, esse alguém vai ser o seu colega!

2°-Se você é vagal e não gosta de copiar, não tem problema. Abra uma parte do caderno que um dia você copiou mais de 4 linhas e deixe aberto nessa página. Se o professor passar vistando, comece a copiar o que está no quadro, e faça cara de bocó com a boca aberta e sempre olhando pro quadro :CARA DE BOCÓ-QUADRO-CADERNO e tudo de novo.
NÃO OLHE PARA O PROFESSOR!

3°-Não fique todo folgadão, esticado, deitado na cadeira, isso passa uma puta má impressão que você é um vagabundo.

4°-Puxa o saco do professor as vezes, como por exemplo quando ele lhe chama, faça cara de quem presta atenção no que ele diz.

5°-Mantenha uma relação saudável com ele, ao fim das aulas, brinque, tire sarro dele, se ele lhe der liberdade é claro.

6°-Sempre que ele tentar lhe mandar pra fora por motivo de converssa, existem algumas situações :

-Você não teve nenhuma vez a atenção chamada e esta converssando com seu colega : Fale alto e em tom indignado "Ahh professor, eu tava pedindo a borracha porra(porra não né), eu tava pedindo a borracha ai o senhor qué me manda pra fora, tá de sacanagem né..."
Por isso sempre tenha um lápis em mãos.

(Funfoooo hoje com o veio de Literatura hsuahsuuas joguei batalha naval a aula INTEIRA, ai dei esse migué, veio chato ¬¬°)

-Você converssou a aula toda, ai o cara qué te bota pra fora : Fique quieto, não esboce reação, fale tudo bem, peça desculpas e saia, VÁ PRO BANHEIRO E NÃO SAIA DA PRIVADA ATÉ ACABA A AULA!!!!!!!!!

Se você ficar nervoso, o cara talveaz chame o inspetor, isso não é legal, você ia parar na diretoria!


Bom, se você não fizer nenhuma merda, seguir essas dicas, você vai se dar bem.

Eu nunca so mandado pra fora de sala, só quando eu batuco a música tema do ROCKY BALBOA.

Vestibular 2009

Consegui por fontes seguras, as provas dos vestibulares do ano de 2009.

UNIP
UNITOLEDO

COC

Sentirei saudades Discografias :'(

O orkut perde a maior comunidade de troca de músicas do país.

A "Discografias" encerrou suas atividades dia 15/03/2008.

Desde 03/11/2005 a comunidade funcionava, com 921 mil menbros, a comunidade mais foda de músicas para download, foi fechada.

Tudo culpa da MALDITA APCM (ASSOCIAÇÃO ANTIPIRATARIA CINEMA-MÚSICA) ¬¬°

A filha da puta dizia que a comunidade era o maior centro de downloads ilegais de música por que violava os direitos autorais das músicas. ¬¬°

Vei, foda-se, pau no cu dessa APCM filha da da puta.

Entrem na comunidade anti APCM clicando aqui

APCM FILHA DA PUTA, NÃO GOSTO DO QUE EU ESCREVI? PAU NO SEU RABO.

To muito nervoso, por isso to xingando a mae desses viado.

E por causa disso, EU INCENTIVO O DOWNLOAD PIRATA DE MÚSICAS E FILMES.

Só pras gravadoras se fuderem!!!!!!!!!!!!!!!! APCM FILHA DA PUTAAAA.

E não adianta nada, por que o EMULE, ARES, LIME WIRE e o diabo a 4 funcionam ainda, e ainda mais do que isso, nós pobres downloaders de músicas e filmes, tempos o próprio GOOGLE pra procurar e baixar ilegalmente TUDO.

DOWNLOAD DE MÚSICAS FOREVEEEEEER!!!!!

Nova comu da discografias. Precisamos ajudar ela a crescer e foder essa APCM

"Naia pelada" ! Por essa eu não esperava

Procura Naia pelada véi, GO TO HELL!!!!!!!

Punheteiro é foda!!

Aposto que foi o Norberto...

Os 100 maiores guitarristas do mundo

Segundo a revista Rolling Stone, foram listados os 100 maiores guitarristas do mundo.

Clique aqui para ver a lista.

Clodovil morreu '-'

'Olha meu amor...'

Dizem que vaso ruim não quebra fácil...
Não quebra fácil mas quebra...
E lá se vai mais um...
Clodovil Hernandes foi pro saco... 
A Derci está o recebendo de braços abertos..

Morreu um dos mais conhecidos baitolas homossexuais desse país...

Um puta cara chato, arrogante, metido e prepotente...
Mas eu sempre paguei pau pra sua casa em ubatuba...


Mas como o Clô sempre fez graça com todo mundo, aqui vai a minha homenagem a ele:


Morreu atrasado, o ônibus do brasil de pelotas bateu à 2 meses atras ;D






1 Post de silencio pelo Clô...

...
...
...
...

Procura-se

Quem tiver 15 anos, ser loiro dos olhos verdes (H)... cabeçudo... tiver 1,69 e entender mta quimica me comunique...
Preciso de um duble pra prova de amanha


a coisa ta feia hahahaha

Vamo cria vergonha na cara né

Porra bixu

Passei a segunda inteira fora, nem fiquei na internet, chego terça(hoje), vejo o blog e...

Tá na porra do post do Obama ainda. ¬¬°

Oo negada, eu não so o unico a ter a obrigação de postar e deixar isso aqui atualizado.

Chego e vejo que só teve 24 visitas, porra, tá as moscas isso aqui?

Por isso vamo posta também por favor?

Como sair da sala com estilo!!

Já é meio OLD esse, mas fala, eu sempre quis sai assim da sala de aula :P

Imagens

Obama não sabe brincar...